Mi vida sin ti..

Me ofreciste en sacrificio, para tu sobrevivir carajo!! que tonta fuí.

Hoy me siento asi, me siento tan triste que no estes, me siento una mentirosa aunque hable hoy mas que con la verdad Hoy me mandaron una foto mia en una pantalla, y me dicen que estoy hermosa esa persona no eras tu y en lugar de que eso me guste, me tienes aqui llorando por porque ya no estas Borraste todas mis fotos, te olvidaste de todo lo que sentias por mi asi de pronto..creo que eso nunca lo sabré..

Yo no soy su madre, ni su ambulancia...ommmmm cuando te decia que me drenabas energía crei que no me escuchaste.. solo me oias, pero.. no me escuchaste.. No tenia que ir a terapia para saber que ya no era sano seguir, pero quedarnos solos me daba tanto miedo.. lo escribi bien, quedarnos solos! te extraño con el amor lindo e infinito que te tengo, quisera llorar contigo y abrazarte... despedirme. Porque si a todo, esto no estaba bien para nadie.. pero yo te amare siempre, de esa forma rara que solo tu y yo conocemos.. Lo que si soy, es un sentimiento infinito que va mucho mas del tiempo. Carlos Al

Yo la mas necia, la que le decia a mi terapeuta que podria con eso que todos sus consejos para dejarte eran puras pendejdas. Sabes porque busque ayuda? Porque después de septiembre me senti tan tan tan infinitamente MISERABLE contigo, conmigo tan AVERGONZADA por no irme por quedarme, por pensar en ti primero antes que en mi!! y venia todo el camino hablandome con tanto cariño, no bajandome de la mas pendeja.. tome mi autoestima y la llene de mierda!! porque pense que tu me necesitabas mas, que era el momento de apoyarte!! bien pendeja!!! No lo tolere, al menos busque ayuda, ayuda que tome a medias Ahhhh porque a huevo! pendejo el Daniel, el que va saber del amor.. afortunadamente el estaba para mi.

Y me dolio, mi neuralgia regreso.. y busque medicina para sedarme y asi la mitad de diciembre Lo que si recuerdo es que el 28 no tome nada, tampoco llore tanto, pero si me acorde de ti. de tus palabras, lo que me decias y tantas cosas que me venian a la cabeza. No pense que fueras un mierda conmigo..no de nuevo.

Esta vez no quiero enfermar, en el 2006 la primera vez que te fuiste. iba caminando por mi calle y los calambres no paraban, no sabia que hacer Triste, con dolor muy triste.. y pum mi cuerpo le dio una neuralgia. No se si era mi imaginación pero yo simpre dije que si me enferme de eso fue por mi infinita tristeza que me da no ser suficiente. Para ti para quien sea. En el 2014 cuando te conte, me preguntaste: quien te hizo tanto daño? solo te escuchaba y guardaba silencio 😶 No podia decirte que fuiste tu, que simpre se trato de ti. No podia porque habias regresado, y no quería que te fueras. pero a fin eso paso, como simpre!!

Amar a alguien es otorgarle un poder sobre ti, porque te cuento cosas que no le conte a nadie, sabes de mis dolores, sabes. de algunas cosas que me avergüenzan. sabes como la gente me daño y cosas que no podre superar nunca.. sabes y sabes y sabes y yo te doy cada vez mas poder sobre mi. pero usar lo que te di para dañarme, no forma parte del amor sano. Siempre hay un limite que nunca se debe pasar. La vida esta llena cosas imperdonables, y usar los dolores que alguien te confio para dañarlo es algo imperdonable... por eso nunca te podre perdonar.

Después del fatidico día y ver que me bloqueaste, senti un nudo en la panza, la garganta se me cerro.. se seco y no sabia que hacer. Te mande un correo, donde se me fue el último grito seco de mi garganta, este decia: Porfavor no lo hagas así. No lo merezco. y ya solo eso.. no entendia que pasaba, pero quizas si tu leias esto podrias tener un poco de consideración hacia mi hacia lo que tenia contigo...

Al principio no entendi, fue tan raro, luego fue tan triste estaba preocupada por ti, esperaba que me contarás que paso, como paso. pero eo no sucedió, solo al dia 3 vi que me bloqueaste... Patético debo decir que fue tan pinche patético.... Eramos amigos, los mejores .. porque lo hiciste de esta forma creo que jamas lo voy entender